Se me acaba de ocurrir una idea, desde mi punto de vista esta genial, pero necesitara de mucha fuerza de voluntad, probarme que puedo ... no se si podre cumplir pero esa sera mi recompensa :) luego te platico de que es :p

Me duele la situación de que me estés perdiendo & es que ya no se si luchar OTRA VEZ para que no me pierdas, o estoy luchando por mi misma y seguir creando falsas ilusiones y esperanzas?.

Ponte las pilas chaparro, o me vas a perder en definitiva ... me dueles mucho & como no tienes idea, me duele que solo soy tu diversión y la persona que pago lo que te hicieron a ti & neta perdón por no se tan perfecta como ella, que si me cala SI Y UN CHINGO, pero eso ya no depende de mi SI NO DE TI.

Como me duele ver la triste realidad, de que nunca me llegaras a querer como verdaderamente me lo merezco, sigo esperando tu adiós, porque como te lo dije un día  ESTO, POR MI; NO VA A QUEDAR.

No pensé decirlo pero creo que es inevitable 

TE AMO 

Maldito día horrible, PINCHES VIEJAS HIJAS DE SU REPUTA MIERDA, LAS DEL SEGURO.

si ni mama me habla ahí pendejas, creen que me voy a dejar?. Pero solo las voy a aguantar porque necesito tiempo para planear como darles en su reputísima cara viejas putas!.

La vida da muchas vueltas y algún día caerán en mi manos y me las voy a cobrar, hijas de su mierda mas puta ... como si nunca hubieran sido estudiantes, pendejas!!!!! y mas la vieja que andaba de rosa, pinche vieja JÓDETE!!!. Dicen que las personas que son así es porque es su mecanismo de defensa PORQUE NO SABEN NADA, aparte quien es perfecto en esta vida.

JODANSE VIEJAS DE SU PUTA MIERDA ... buenas tardes.

& se que algún día extrañaras simplemente  TODO, mis besos, mis abrazos, mis caricias, mis labios en tu espalda, mis manos, mis ojos, & de todo y lo mejor QUE TE ESCUCHABA así como tu nunca lo harías conmigo, ese amor y cariño que casi estoy segura que nadie sentirá por ti.

Extrañaras esos momentos en que fuimos solo uno, mis caricias, besos por todo tu cuello, mis susurros tontos y estúpidos cerca de tu oído.

Aquellas tardes cerca de la alameda, aquellos chocolates, paletas y dulces.

EXTRAÑARAS ESO Y MÁS DE MI

 y no te preocupes que me pasara lo mismo 

FELIZ, FELIZ, FELIIIIIZ ! Estoy mega feliz :) no se si fue justicia divina o terrenal pero se respeto la escala de calificaciones & pues obviamente aprobé con éxito mi materia de patología.

& por cierto mañana me voy a la alberquita con mis compañeros de generación, espero pasarmela increíble.

Creo que eso es todo lo que puedo publicar hoy, hasta luego nadie :)

Estoy leyendo un libro que me tiene picadisima, parece como si hubiera plasmado mi vida en su  libro, ( bueno hasta donde llevo leído) ... & como dice ella -Necesito de el para que se logren curvear mis comisuras de mis labios, sonrisa le llaman algunos.

yo?yo le llamo una manera de estar bien, sin embargo debo aprender a seguir estar bien sin EL, sin su presencia, sin sus besos, sin sus abrazos, sin su horrible actitud & sobre todo a estar sin el dentro de mi.

No me habia dolido tanto un amor, de hecho es el primero, aunque antes de conocerlo de esa manera, solía pensar que la unica decepción amorosa era la que habia tenido en 6to de primaria con un niño llamado Francisco (-_-, dios no se porque ese nombre me trae malos recuerdos), & aunque si sufri no me la pase tan mal como  a finales de 1° de secundaria & principios de 2° de esta misma, con un niño que se llama Zaim de el si tengo un feo recuerdo o no feo si no en parte de mucha tristeza & a la vez no, porque despues, ya en tercero de secundaria nos empezamos a hablar de nuevo muy poco pero me llevo ese recuerdo ;).

Saben cuando decidio alejarse de mi una amiga fue por el en un receso & me lo llevo & le dijo, si no la quieres díselo, pero en sus ojos & sabes que fue lo que paso ... & que aun lo logro entender?

Simplemente dijo - No!, no puedo decir eso & se retiro ... .

En ese momento recuerdo que una sonrisa pinto de mi cara de innegable felicidad, aunque mas tarde me di cuenta de que a pesar de que me quería decidió que ya no podía compartir conmigo ese querer o sencillamente ya no quería.

en fin mas historias & experiencias con aprendizajes ... perdón dejo inconclusa esta entrada, tengo que estudiar para la universidad.

buenas noches nadie, te quiere Yuli ;) 

Hoy tuve que ir a mi escuela & la verdad es que aunque hoy no tuve clases fui porque me ganaba la intriga de no saber a dónde me habían mandado a mis practicas clínicas  & descubrí que me mandaron al IMSS donde yo nunca fui casi todos semestres me mandaron al Hospital General & pues si me moleste y mas por el turno de la tarde  de las 2:00 p.m a las 10:00 p.m :/.

Después me calme & dije bueno al final de cuentas lo tengo que hacer … pero después JC!!!; me quede pensando & no voy a tener tiempo de verlo en las tardes & se supone que le íbamos  a echar’ ganas  & así es un obstáculo mas :’( .

Aaaaayg enserio no pensé  en eso… pero si afectara en nuestro intento  : ( 

Lo prometido es deuda, empiezo la entrada a las 8:5O p.m, te dije que te iba a informar que paso con JC,

& pues hablamos de mucho, incluso me enoje & hasta dije malas palabras, y principio me dijo que si si lo iba a intentar y después el puto tema de esa zorra hizo que me dijera que mejor quería estar solo ... & al final de que me dijo eso volví a sentir esa tristeza que me ahogaba, por suerte logre contener el llanto pero sentía como todo se venia por la borda (no gorda).

pasaron como unos 7 o 10 minutos cuando de su boca salio -NO!, NO VOY A DEJAR PASAR ESTA OPORTUNIDAD Y QUE DESPUÉS ME LAMENTE EL NO HABER HECHO NI SIQUIERA EL INTENTO. 

No se si mi corazón saltaba de alegría o estaba confundido, & se lo dije

- entonces no andes mandando mensajes diciendo que vas aluchar por una persona que quieres, si no lo vas a hacer ( eso se lo dije antes ). pero a final de cuentas, mi corazón recuperaba el sentido de sus latidos & es que simplemente es eso

EL ME HACE FELIZ, PESE A LAS CIRCUNSTANCIAS Y DE COMO SE DIO NUESTRA RELACIÓN, EL HACE QUE QUIERA COMPARTIR MI FELICIDAD CON EL & ROBIN ( su perrito) :3

Nos prometimos echarle' ganas solo que me hizo prometerle una cosa; que si de verdad yo sentía que no estábamos avanzando ni solucionando nada, simplemente le dijera y que pues se quedara ahí ( se lo prometí  aunque no me gustara PERO yo también le dije que el me iba a prometer que IBA A INTENTAR HACER UN GRAN ESFUERZO EN ESTO & me dijo que SI.

Tomo mi mano, y después me beso <3, cambiamos un poco de tema & después tomo mi cara y me beso nuevamente ... de esos besos que simplemente te tele-transportan a otro lugar :).

Aun tengo miedo sin duda, pero así como el leva a echar' ganar yo también le echare' muchas ganas para ayudarlo.

P.D 

LA VERDAD CREO QUE ME ESTOY ENAMORANDO  (no se si sea bueno o malo). Al rato les cuento mas detalles de lo de la conversación de hoy ...

E

L QUE NO ARRIESGA NO GANA, & EL QUE LUCHA VENCERÁ 

BUENAS NOCHES NADIE :) 

Sinceramente, tengo mucho miedo de que vaya a pasar hoy, No me quiero confiar a que todo se arreglara, porque no se :(. Si de verdad lo quiere se arreglara, pero necesitamos regar esa plantita juntos … No se tengo muchas dudas :/ y miedo mucho miedo

Me aleje de él, & camine hasta mi casa vi que paso muy rápido en el coche,  me fui llorando todo el camino, no le daba la cara a nadie, & no me importa lo que hubieran pensado, llegue a mi casa escribí la entrada anterior & no la pude terminar, me ganaba el sentimiento, no podía, sentía que algo dentro de mi iba a reventar, después me llego un whatsApp & decía lo siguiente:

-Siento mucho haber lastimado a una gran persona que me acepto tal y como soy, que a pesar de mi estúpida forma de ser me acepto. Que me ayudo en todo momento, me valoro como nadie lo había hecho Y aunque no lo creas me duele mucho tomar esa decisión porque te quiero y sé que no lo demostré pero es verdad y por esa razón ya no quiero lastimarte y el verte llorar es algo que no me puedo perdonar y prefiero que seas feliz y luches, des lo mejor de ti cada día, eres una chava que puede lograr todo lo que se proponga y estoy seguro que tendrás mucho éxito y serás muy feliz. Perdón por ser otro estúpido en tu vida y recuerda que eres un copo porque eres una en el mundo.

Gracias por todo y sonríe en todo momento y no permitas que tu corazón tan bello se congele como el mío.

Adiós Bonita.

Simplemente se desbordo todo ... mi llanto era incontrolable sentí tan inmensa tristeza y a la vez una gota de alegría ... SI ME QUERIA pero me dolía el hecho de que tomara esa decisión.

Mi día estuvo del nabo’ me sentía fatal & con una responsabilidad gigantesca al tener que fingir una sonrisa enfrente de mi familia cuando por dentro estaba muerta, y sigo muerta hasta el momento. Acompañe a mi mama al súper a realizar unas comprar & como  cada respectivo fin de semana me llevo a la central para venirme a León, Gto ( de donde te estoy escribiendo). Me dejo en la entrada no quise que se esperara conmigo ahí, para eso ya me empezaban a arder los ojos & para mi mala suerte me tuve que ir con acompañante : l, a pesar de la compañía, no me importo pues no soportaba el que mis lagrimas quedaran estancadas, solo salían, sin parar y con dolor más grande entre cada gota, y cuando me di cuenta había despertado, ya habíamos llegado a la central de aquí de León, tome mis maletas & me dirigí hacia donde vivo. Con aun mas tristeza; llegue & sentí que hice todo por inercia, cuando termine me di cuenta que ya no tenía nada que hacer, y para mi mala suerte aun no compro una t.v por lo que mi cuarto parece más una biblioteca, pero no tenía ganas de leer, no tenía ganas de nada, ni de comer & eso me agradaba bastante & en realidad era lo único & aunque con dolor de cabeza seguía llorando, no podía detener el llanto.

Llegaron unos vecinos a unas mesas que tenemos aquí ( están super bien para pasar un rato agradable con los amigos ) & estaban escuchando música de maná y simplemente comencé a agonizar sentía que el llanto me ahogaba, leí los últimos mensajes que me había mandado pero sentí que eso era lo que debía hacer, sacar todo el sentimiento para poder estar bien cuando regresase a donde vivo actualmente. Así se me fue el tiempo hasta como a las 9:40 y tantos me quede dormida, profundamente dormida …

Soñé horrible, soñé que lo veía de nuevo con ella pero que estábamos como en una casa de esas de tipo rodante, los 3 no se qué jodidos tiene que hacer ella, soñé  varias situaciones que la verdad ya no recuerdo mucho, solo que al final de mi sueño estaba junto a EL si, solos nada mas sin esa zorra  rogona.

Desperté ya iban a ser casi las 8:00 y sentí un enorme golpe en el pecho, era la realidad que me decía que el ya no estaría a mi lado. Vi mi celular y solo vi la hora, Salí de la cama y anduve firuleando’ por la casa, regrese a mi cuarto y escuche ese maldito sonido de cuando te llegan los mensajes en whatsapp, sinceramente no me emocione sin embargo mi corazón aceleraba sus contracciones, vi que eran de dos conversaciones & una era de El … Gran parte de mi  se alegraba al saber que era de el  & otra no, por otro lado  pensaba “ que me deje en paz, si no se me será mas difícil olvidarlo & seguir mi vida sin el en ella “ & la otra conversación sinceramente y por el momento no me importaba (era de un amigo molesto). Con mucho miedo  abrí aquella conversación que decía lo siguiente:

_copito de nieve soy un tonto al permitir que el pasado arruinara mi presente y un dia me dijiste que nunca dejara de luchas por lo que en verdad vale la pena y espero y no sea tarde pero no quiero cruzar los brazos, quiero luchar por la persona que llena de alegría cada día y me hace reír con el pollito pio (canción que  solía cantarle de una manera aun mas chistosa’ de lo común & hacerle una cierta caricia en el pezón, jaja lo se muy raro pero me gustaba que se riera )

Te pido una oportunidad para iniciar de nuevo, el domingo nos vemos para hablar? …

& si, si te voy a preguntar algo ( hora de envio 0.06)

Y no te preocupes si no quieres. Lo aceptare (0.07)

Hasta cierto punto mi corazón  recobraba los sentidos de sus contracciones, pero el otro “cierto punto” me decía y me dice que no debo emocionarme que si sale mal el domingo algo volveré a estar en ese estado de ánimo fatal … por eso no me hago ilusiones.

& por si llegaran a sentir curiosidad de que fue lo que le respondí fue lo siguiente:

-Sabes soñé con lo que paso ayer y en mi sueño pensé ojala no fuera verdad y desperté y sentí un enorme vacío al sentir la realidad … & si hablamos el domingo no te preocupes :), espero que tengas lindo sabadin, comes eh.

P.D

Te contare lo que paso  el domingo a las 9:00 p.m

Gracias por leerme nadie  :s 

Hoy nos vimos a las 10:00 a.m todo termino, aquellas bellas sensaciones que me hizo sentir, en cuanto a muchas cosas ...
Cerré el ciclo simplemente alejándome de el ... tal vez si es lo mejor pero por ahora solo siento tristeza, lo extrañare & mucho porque no solo perdí a una persona que quiero mucho, perdí a mi amigo, mi confidente, mi paño de lagrimas, se estaba volviendo mi todo pero el decidió ser nada, me dijo que no le gustaría perder el contacto conmigo, & siento que a la vez a mi tampoco pero por ahora es mejor alejarnos para sanen mis heridas, le di lo mejor de mi, le di hasta lo que no tengo, le hablaba a todos de el, les contaba todo.
Se va a llevar algo de mi que nunca podre recuperar como al igual yo ... me llevare de el, no se si el lo considero así, pero para mi fue amor. Una felicidad temporal, uno de mis mejores momentos de la vida los viví a su lado & fue muy bonito aunque el lo considere como un error para mi no.

Ahora se que por algo las personas solo entran a tu vida & las mejores de ella se quedan,& las que no simplemente se llevaran  & dejaran algo; el se llevo todo consigo, y dejo por ahora un vació, lagrimas y momentos felices, MUCHOS MOMENTOS FELICES.

Vi que se fue muy rápido en el carro & me da miedo que le valla a pasar algo solo le pido a DIOS  que me lo cuide mucho, & que logre entrar en su corazón y sanarlo.
JOSE TE DESEO LO MEJOR DEL MUNDO, LA FELICIDAD MAS QUE  NADA QUE SE QUE LA TIENES EN TUS MANOS SOLO QUE NO LA QUIERES VER & SI ALGÚN DÍA LLEGAS A IR A LA EXPE DE VERDAD ESPERO QUE TODO SE RESUELVA & QUE TE TRAIGAS EL MAYOR REGALO, GRACIAS POR TODOS LOS LINDOS Y HERMOSOS MOMENTOS QUE PASAMOS JUNTOS, SE QUE NO ERES ASÍ Y QUE UNA PARTE DE TI QUIERE DEJAR DE SER ESA PERSONA CON TANTO SUFRIMIENTO, RECUERDA QUE EL DOLOR ES INEVITABLE PERO EL SUFRIMIENTO ES OPCIONAL. SE QUE LOGRARAS TODO LO QUE TE PROPONGAS ...
perdón no puedo seguir escribiendo ...

Siento un dolor en mi pecho, me ahoga y me destruye cada segundo mas, siento que yo no te he fallado, alguna vez sentiste algo por mi? 
O solo confirmare que fui tu pasatiempos? ...
Creo que lo mejor es dejar que esto termine aunque me duela en el alma, lo mejor sera dejarte ir al fin y al cavo no quieres estar conmigo. Te deseo lo mejor del mundo & de la felicidad ... No te diré estos últimos sentimientos porque por ahora solo son momentáneos, mañana seguramente serán destructivos y los peores de este mundo, quise sacarte sonrisas, momentos de alegría  besos sin respiración & quien quita una vida juntos, pero eso lo dijiste el lunes que te vi  que tu no querías eso UNA VIDA JUNTO A ALGUIEN, pero te pregunto yo ¿ & si fuera ella? ....
Creo que debo por fin dejarme y alejarme de una  vez de esto, por mi bien (aunque yo no siento que sea para mi bien, ya que nunca he estado bien & como dije ya El amor (de pareja) ya no estará mas en mi vida. Simplemente viviré solo con el verdadero amor que es el de familia.
No se que pase mañana pero es muy seguro que todo termine, si es que hubo algo.
Buenas noches nadie, me iré a la cama con el corazón congestionado de dolor y tristeza, con decepción y lagrimas de brotan sin parar.
Adios 

Ahora entiendo el porque de su ausentismo, sus mensajes tan cortantes… su felicidad sin mí, nunca te tuve,  talvez te tuve solo en cuerpo y físico, pero nunca te tuve en el alma. Me duele si & un buen porque me doy cuenta de que solo fui tu juguete y tu pasatiempo que a lo mejor no querías estar conmigo pero así como tú me dijiste que si un día yo lo quería intentar con alguien más mejor te lo dijera & ve, lo que hizo & de ella le tengo mucho mas rencor & odio.

Quiero llorar pero no puedo, no quiero que me pregunten él porque solo tomare una ducha saldré y me  ire a la cama a disimular que duermo pero solo para desahogar este sentimiento, sentí taquicardia al verlos, sentí odio, sentí tristeza … sentí que todo se derrumbo.

& a pesar de todo ese sentir, creo que es pago & si es asi mi cuenta ya quedo saldada, pero este dolor me está destruyendo …

Hoy al finalizar mi examen (el  último por cierto :DD) estuve  comenzando a idear un plan, como dije en la entrada de ayer, vámonos poco a poco; pasos pequeños porque cuando sea la hora de correr solo dejare polvo) y no pude continuar porque por fin nos dejaron salir de la prisión , pero  pienso seguir armándolo bien  porque será una de mis mejores armas, para tumbar a todos los que se han burlado de mi.

Será una bofetada con guante blanco y mas a esa persona que detesto tanto, que me molesta verla, pero equis con su vida solo me concentrare en la mía para poder ser quien antes era YULI, que Yuli necesita regresar a lo que era antes, solo fuerza & paciencia  es lo que pido.

Necesitare más armas útiles para lograrlo  … pero lo hare :) 

Hoy  la vi, vi a aquella persona que por más que quiero no puedo dejar de sentir un odio, sé que soy mejor que ella en muchos aspectos, pero no quiero hacerlo por ella o en parte si pero por lo que más lo quiero hacer es POR  MI & con eso tumbo a mucha gente que se ha burlado de mí, que me ha querido imponer sus sentimientos tan basuras, pero YA NO MAS, ya lo he decidido & tiene que verse el primer resultado antes de agosto de este año & JC ni hablar, eso! ya no me quiere hablar y yo ahí como estúpida mandándole whatsapp  a una persona que simplemente ya no quiere nada conmigo, pero que hago yo con todo este sentimiento que siento por EL?? A la vez siento enojo, porque bien sabía lo que me habían hecho & él lo está haciendo de nuevo & yo no pienso AGUANTAR UNA VEZ MAS ESO.

He decidido tomar nuevas expectativas más exuberantes, retos cada vez más grandes & METAS ENLOQUECEDORAS así no tendré tiempo para el amor (de pareja), simplemente cuando me destrozan el corazón se va perdiendo una luz esa de esperanza de encontrar a alguien que de verdad quiera estar conmigo, que me cuide, que me procure & que le encante hablar conmigo; creo que eso nunca va a pasar, porque el amor no existe, o al menos para mí.

Será introducido en mis criterios de exclusión de mi tesis llamada vida, ya no reservare ningún lugar para el, MI META MAS CERCANA SERA LA QUE ANDA DANDO VUELTAS EN MI CABEZA ESTOS ULTIMOS MESES :) & SE QUE LO LOGRARE PORQUE SE DE LO CAPAZ DE SOY CUANDO ME PROPONGO ALGO ;). Mientras vámonos a pasos cortos, porque cuando llegue la hora de correr, estaré lista para solo dejar polvo :p.

& así termina mi día, con un manual de patología en mis manos y unas ganas intensas de que se agranden mas mis ojeras ... Buenas noches nadie  

Hoy me acariciaba la espalda y me sentí realmente incomoda sentía como tocaba mis lonjas, hoy decide empezar DE NUEVO pero no tuve fuerza de voluntad, recaí no pude evitar que la comida entrara a mi boca espero que con los días tenga eso que siempre me ha faltado en mi vida FUERZA Y AMOR A MI.

saben siempre me he imaginado asi camiando por la plaza de mi cuidad con este cuerpo en mi 

y no esta grasa que algunos aprovechan para tocar y burlarse, si yo tuviera ese cuerpo seria mas bonita que ella a lo mejor muchas personas pensaran que es absurdo que lo haga por ese principal motivo, pero no tengo mas motivos igual de absurdos, seria la mas bonita, de muchos lugares, seria aquella ex que se puso bien buena', seria lo que siempre he querido ser, pero no se no puedo ya no puedo antes si podía vivir sin comida ahora me cuesta mucho, pero lo lograre, porque se de lo que soy capaz para lograr lo que quiero, solo necesito un no se que que no se donde encontrarlo.

Hoy en su cumpleaños, cumple 24 años  & ha estado triste  ya no es el mismo, esa persona de la cual me cautivaba tanto, es su cumpleaños & solo obtuvimos  caricias,  muy hermosas. No puedo describir  lo que siento cuando me toca, & sobre todo cuando me besa. Estaba muy distraído, no podía pronunciar  las palabras bien, tenía mucho sueño.

Sin embargo las caricias me transportaron a otro lugar, no se cual porque no tengo ni la menor idea de si ese lugar existe, pero todo eso que pasamos fue como si solo fueran saludos de mano.

Desde hace tiempo estoy tratando de hacerme a la idea de que es muy probable que te pierda solo en cuestión de días, pero no puedo no sé porque, porque siempre me evitas, me das la espalda y siento un inmenso mar de olvido sobre mi aura, siento tu olvido tan presente como el estrés de las cosas imposibles, no puedo olvidar tu traición, por más que quiero olvidarme de ella, la comienzo a recordar y me da una rabia que allas ido a encontrarte con esa persona que hizo basura tus sentimientos, los más hermosos que sigo diciendo yo ya no hay en este mundo y a mí me toco recoger esos pedazos de cada sentimiento hecho trizas de ti & por más que lo intento, porque que hago esfuerzos  hay algo en ti que no me permite reparar aquellos sentimientos me pones tus barreras y simplemente cuando estoy contigo de alguna manera me haces sentir bien pero creo que no es reciproco  & yo ya le di demasiado y me quedare sin nada, o tal vez nunca tuve algo, algo que de verdad me hiciera ver que yo le importaba, sin embargo hoy tenia de nuevo sus pupilas dilatas en ese café infinito de sus ojos.

Creo que lo mejor es alejarme de ti JC, para que estés bien, como los estuviste todo este tiempo sin mi … I will miss u 

el viento sopla demasiado fuerte y me da miedo de que pueda llevarte, lejos de mi como siempre lo has estado, miedo de que se lleve la luz y me deje de nuevo en la oscuridad y fria noche sin ese amor que tanto espero y que a lo mejor siempre tendre solo eso ... LA ESPERA 

Se en lo que me meto, ya no soy una niña, se muy bien lo que quiero & porque lo quiero, se como lograr lo que quiero pero FUERZA DE VOLUNTAD ME HACE FALTA, encontre varios lugares que espero me ayuden mis metas son exuberantes mas NO IMPOSIBLES :) no se que pase con JC pero mi meta seguira intacta hasta lograrlo ...

Mañana retomo el camino 

De esas veces que haces la prepa con una carrera técnica (enfermería), que tienes que cumplir con tareas ademas de las del tronco común, con las de enfermería (anatomía y fisiología  fundamentos, materno infantil, patología  psiquiatría, etimologías medicas), practicas clínicas teniendo que aguantar el mal genio de  algunas enfermeras & decir cuando yo este trabajando NO SERÉ UNA ENFERMERA MAL ENCARADA MAS  & pasar todo eso para que por los huevos de un dentista y paramedico  que nos da patología ll nos mande a extra a todos en el ultimo semestre, que te retrasen tu año de servicio, que sea un obstáculo para los que soñamos con entrar a un nivel superior, se siente de la fregada,se siente injusticia, se siente todo perdido solo por los calzones de un tipo que se cree la gran cagada y ni al pedo llega!. 

Aparte que tus compañeros se burlen  de tu situación no es nada fácil  quisieras pegarles y gritarles como si ellos tuvieran la total calma POR SUPUESTO QUE NO! . Nunca he deseado el mal a ninguna persona, por mas que quiera mi ser no me lo permite  simplemente no puedo, esa rabia y coraje & por mas que quiera no puedo desearle mal a ese dentista que se cree  medico especialista, no digo que se apoca cosa & que no sepa nada solo que esas actitudes e inmadurez no van con jovenez que estamos aun mocosos, que nos quiera asustar & que a lo mejor si nos mande a extra pero que recapacite, no entiendo & esta joven COMO SI NUNCA HUBIERA SIDO EL ESTUDIANTE.

Solo le he pedido  a dios que lo bendiga mucho a EL, y a los directivos de mi escuela & pensando y divagando bien a todos los que tengan  el poder, sea cual sea el tipo de poder, pero que analicen bien las cosas y situaciones, porque la vida da muchas vueltas & al final todos necesitamos de todos  HOY POR TI, MAÑANA POR MI ;)

... En fin a lo mejor no me graduo apesar de llevar calificaciones de 9's & 10's  o no se solo se lo dejo en las manos de miser superior & que se haga su voluntad,nomas' que me de fuerza para aceptar cualquier cosa.

Creo que esto me gustara mucho, no sé; lo presiento :) Buenas noches YY 

Hola soy Yuliana, me dicen Yuli (obviamente) & no se porque puse el titulo como constantina jaja, bueno como creo que mucha gente solo quiero utilizar este espacio para poder expresar lo que acontece en mi vida, sentimientos, enojos, decepciones, fracasos, triunfos, amor, amistad, de todo, & como toda persona no soy perfecta y tengo a cometer errores (demasiados diría yo), no pretendo agradar a todos los bloggers (como se escriba), solo quiero utilizar este espacio para desahogo.

Si quieres compartir conmigo algo, que mejor! pero ante todo RESPETO ;)